原生家庭给你带来创伤了吗?
很多人把自己的性格、心理问题甚至是失败的原园都归咎于自己的原生家庭,所以“原生家庭”这个词也成为一个热门话题。
北京大学副教授、临床心理学博士徐凯文,北京师范大学心理学院硕士、心理咨询师乔淼,以及专业心理咨询服务平台“简单心里”创始人、心理咨询师简里里,对原生家庭问题谈了自己的看法,下面我们来看一下。
原生家庭对人的影响有多大?
原生家庭对人的性格形成和心理发育的确有巨大影响,原生家庭创伤还可能代际传承,父母问题的受害者有可能变成自己孩子的加害者。但实际上这种影响可能没有我们想象的那么绝对,发展心理学有一种“生态系统理论”,对一个人来说, “原生家庭”是对他影响最大的几个子系统之一,但不是唯一的系统。大一点的系统是学校、社会等等。
原生家庭的影响也不是不可弥补,很多原生家庭有问题的孩子,还是成长的很好,这就是人的自我治疗、自我成长。
原生家庭创伤是怎么产生的?
人更容易感知危险的信号,所以创伤记忆往往印象更深刻,生活中的美好记忆也会因此被淡化。对引起我们创伤感受的其他人,我们可能只是“恨”,但是孩子对父母有着更高的期待,期待父母的爱、期待理想化的父母,期待落空了就容易产生“怨恨”其实是因为“爱”。
现实中,理想化的父母,尽善尽美的原生家庭是不存在的,即便父母做事方法是正确的,孩子也可能感觉很糟糕,这是不可避免的。糟糕的体验,本身就是生活的一部分。
究竟谁应该为原生家庭的创伤负责任呢?
受到创伤的人常常说“我这样,都是我爸我妈的问题”,但父母的教育方式不是个人问题,而是系统性的问题。
一个家庭对孩子的养育是文化、社会、家族等等很多因素共同作用的结果;所谓病态的父母、奇葩的父母,他们自己也是所处综合环境的受害者,我们用当下的社会机制和精神文明去衡量我们上一代人、把自己遇到的困难和问题都归因到父母的身上,让个人承担集体的责任,这是不公平的。
已经受到原生家庭创伤的人,应该怎么办呢?
专家建议
不要尝试改造父母
子女不要指望父母会改变。
父母没有义务被你改变,你也不可能按照自己的意志把父母改造成理想的状态。
假如把注意力全放在别人变没变上面,就相当于把自己的快乐、幸福、未来的发展全部托付给了别人,这就成了“我过的不好全是你的错”。
当你做了很多努力,父母还是不改变,你就会又怨恨又痛苦。
试着独立
明确长辈与子女之间的界限。
现在这个时代,长辈需要“去权”,学会闭嘴、放手,给子女“赋权”,让孩子知道自己已经长大了,需要掌控自己的心智、身体、情绪、行为,给自己权利。
这个过程强调的不是一定要从原生家庭分离出去,而是强调子女自己要更有力量,从最低限度的经济独立开始,自己拿主意、自己对结果负责,受父母影响更小,甚至能够从文化上反哺父母,这也意味着你已经从创伤中走出来了。
走出困境
不要把自己困在原生家庭的问题里出不来,要试着“往前走”。
完美无缺的原生家庭是不存在的,也不是每一个创伤都需要被修复,要试着跟自己的不完美和遗憾相处。
我们可以表达对家庭和父母的愤怒和哀伤情绪,但不应该一直卡在这里,而是要进入理解父母的阶段,这样我们才能够往前走。
既然完美的父母不存在,那么做一个“足够好”的家长就可以了。
孩子很小的时候,应该给孩子爱和亲近,让他感觉到这个世界是安全的、可爱的;当孩子开始懂事,再给他规矩、训练和支援;随着孩子长大,再逐渐放手。
我们需要做的是,看到原生家庭模式造成的创伤和影响,使得这样的创伤和模式不再重演,在这个基础上,理解孩子、理解时代的变化,跟孩子一起成长,这是处理原生家庭问题最好的方式。
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